Gospodin i gospodja savršeni

Gospodin i gospodja savršeni

Sasvim sigurno ste imali prilike da upoznate nekoga ko je, (ili ste i vi sami) kao mali maštao o svojoj savršenoj drugoj polovini. Zar to ne rade svi?

Ako se zamislite, da li je ta slika princa ili princeze i sada baš onakva kakva je bila kada ste bili mali? A da li je ista kao ta slika od pre 10-15 godina?

Najverovatnije nije. I, vrlo verovatno se menjala tokom godina.

Razmislite o karakterističnoj slici gospodina ili gospođe savršenog.

Da ima prćast nos, tamnu kosu i zelene oči. Da ima siguran posao, da je snažan, romantičan, da se savršeno razumemo, da je obrazovan, da voli da putuje, čita, da ste fizički kompatibilni, da vas privlači….

Razmislite zatim, koja je vaša slika o savršenom partneru? Odakle vam? Zašto vam je baš važno to što ste nabrojali? I, zašto se ta slika menja tokom vremena?

Naime, reč je o našim uverenjima koja imamo u vezi sa tim kakva treba da bude, i koje „uslove“ da ispunjava naš idelani partner.

Neka od ovih uverenja su isključivo naša, a neka od njih smo tokom života „prisvojili“ od roditelja, od prijatelja, ili na neki drugi način.

Budući da baš ne postoji stvarna osoba koja je potpuno ista kao naša idealna slika, u realnosti se dešava da se razočaramo kada se naš partner ne uklapa u našu sliku.

Kako onda uopšte opstaju veze? Kako to da se već sve nisu raspale?

Istina je da se naša uverenja menjaju, da od nekih od njih odustajemo, zarad nekih drugih. Cenkamo se… Nema baš zelene oči, ali je pažljiv…

Razmislite o svojim uverenjima. Bez čega mislite da biste možda i mogli, a čega baš nikako ne možete da se odreknete?

Pogledajte sada svog partnera…. Šta vidite?

 

Za vas,

Lana Smiljanić Vukadinović

Šta to beše zabavljanje ?

Šta to beše zabavljanje ?

 

Reč zabavljanje obično asocira na igru, razonodu, zabavu. Ali zabavljanje ima i svoje drugo značenje i jednu specifičnu ulogu kada govorimo o partnerskim odnosima.

Oko četiri godine se intezivno bavim savetovanjem mladih. Česta tema naših razgovora upravo jesu nevolje i glavobolje oko partnerskih odnosa. Kako naći onu pravu ili onog pravog? Kako započeti vezu? Kako nekome prići i još važnije ko kome treba prvi prići? Sve su to teme koje su mi bile poznate i teren na kome sam se snalazila. Ono što me je iznenadilo jesu različiti novi trendovi upoznavanja i novi oblici veza. Tako, nije ništa iznenađujuće imati „prijatelje sa povlasticama“, „vezu za jednu noć“, „povremene varijante“ ili „neozbiljne veze“.

Ovo poslednje me je najviše iznenadilo. Pitala sam kakve su to neozbiljne veze? Odgovor je da su to veze kada se viđate sa nekim ali „ništa za ozbiljno“ i onda paralelno dajete sebi šansu da sretnete još nekog. Da li je taj još neki za ozbiljno ili neozbiljno to se odlučuje kasnije. Shvatila sam da mladi isto tako ne žele da gube vreme i da i je važno da li će se sa nekim odmah „mečovati“ ili ne. A onda sam uhvatila sebe da izgovaram u glavi rečenicu za koju sam se zarekla da je nikada neću izgovoriti „ovo u moje vreme nije bilo“. Nasmejala sam se. I počela da istražujem malo na temu novih trendova upoznavanja, muvanja i udvaranja.

Sjajna naučnica Helen Fišer otkrila je da su se savremeni trendovi udvaranja zaista promenili a naročito zahvaljujući društvenim mrežama. Društvene mreže olakšavaju pristup upoznavanju. Sa druge strane, one podstiču nešto što se zove paradoks izbora. Odjednom je izbor ogroman i odjednom imate mogućnost promene i menjanja kakav u realnom svetu često nije moguć. Moj utisak je da to stvara privid da je sada lakše nego ikada sresti i upoznati nekog ko bi bio potencijalni partner u bilo kojoj varijanti veza koje danas postoje. Ali zapravo nije puno lakše. Grupe sa kojima radim, kako muškarci a tako i žene, navode da često imaju problema u komunikaciji i razumevanju sa potencijalnim partnerima.

Može se reći da iako su načini udvaranja promenili oni drugi koraci koji idu iza često su isti. I često se saplićemo na istim mestima. Čini mi se da u savremenom dobu imamo manje strpljenja za sam proces građenja odnosa. Kao da sve mora „odmah i sada“ i sve da se desi što pre inače ne vredi se dalje „cimati“. Sećam se jedne svoje klijenkinje, kojoj duguje inspiraciju za svoju priču, koja je došla na savetovanje vidno ljuta. Povod za to je bio izostatak incijative za intimnost od strane njenog partnera. Kada sam je pitala koliko se dugo znaju rekla je osam dana. Pri tom,  drugi aspekti funkcionišu –postoje zajednički dogovori, zajedničko provođenje vremena, izlasci, dobra komunikacija. Rekla sam joj da to meni liči na zabavljanje. Možda staromodna reč, pomislila sam tokom susreta sa njom, ali lepo može da objasni suštinu.

U mom sistemu vrednosti, zabavljanje je prva i  važna uvertira jedne veze. Šta zapravo znači zabavljanje? To je period viđanja nakon što nekog upoznamo i obično kada smo na vrhuncu zaljubljenosti u drugog. Period koji je uglavnom rasterećen brigama i uglavnom je usmeren na kvalitetno zajedničko provođenje vremena. Ono što je lepo jest što nema „push up“ momenta i nema požurivanja. Dvoje je tu koji su odlučili da grade odnos i daju vezi prostora i vremena. Kao što Helen Fišer, ističe iako se udvaranje promenilo svi drugi mehanizmi zaljubljivanja i ljubavi su ostali isti. Za dugoročne veze potrebno je da nekoga upoznamo. Za dugoročne veze važno je da damo prostora za bliskost. Bliskost se gradi tokom vremena i ne može biti „odmah i sada“. Možda smo svi po malo zaplašeni novim trendovima koji zbunjuju pa  nam se može učiniti da ako se zabavljamo sa nekim neko nismo „ za ozbiljno“. Možda zato kao potvrdu da ćemo uspeti sa nekim želimo dase sve desi brzo i da bude na što višem niovu jer tako možemo biti sigurniji da je neko pravi. Ipak, psihologija a i biologija kaže drugačije. Sve ima svoje vreme.

Tako da period zabavljanja  uopšte nije loš. Zapravo vrlo je poželjan. On daje prostora da bolje upoznamo partnera ili potencijalnog partnera, da se uskladimo u navikama, da preispitamo svoje stavove o vezi, potrebe, proverimo da li u tom odnosu možemo ili ne zadovoljiti svoje emotivne potrebe. Drugim rečima, zabavljanje je uzaista jedna lepa uvertira.

Moja preporuka je da se opustite i prepustite. Bez straha. Ne možem oznati unapred da li je neko ili ne ona „savršena polovina“. Ali možem odati drugome, sebi i odnosu šansu da se razvija. Ili šansu da odemo ako nam se pravac u kome se odnos razvija ne dopada. Sve to često ne ide bez zabavljanja J

 

Kako vratiti leptiriće u vaš brak?

Kako vratiti leptiriće u vaš brak?

Oskar Vajld je napisao: “Želimo li se ponovo osjećati mladi, moramo lagati godine i činiti iste one gluposti koje smo činili u mldosti.”

 

Možda se sad pitate u kakvoj su to vezi Oskar Vajld i leptirići u vašem stomaku? Uvjeravam vas da to ima smisla, ali ću vas pozvati na malo strpljenja.

 

Ako živite na planeti Zemlji, sigurno ste već čuli da “ljubav i strast s vremenom jenjavaju”. Čuli ste to, a vjerovano i vidjeli, kod svojih roditelja, rodbine, iskusnijih ili starijih prijatelja. A sada, poslije 10 ili 20 godina braka, dvoje odrasle djece i životom punim svakodnevnih obaveza, možda ste i sami već počeli da se pitate da li su drugi bili u pravu.

 

Jer, već odavno znate kakvu frizuru obožava vaša supruga. Znate i na koju stranu najčešće žvaće vaš voljeni suprug. Znate sve njihoe nestašluke iz mladosti i ponekad vam se čini da znate šta će reći i prije nego što progovori.

 

Jesu li se igre ispod pokrivača pretvorile u otrcani crno-bijeli film, koji sad već sve rjeđe gledate? A lude zabave u “lagani dvokorak uz puni želudac” (kako su to momci iz Hladnog piva opjevali) na tek ponekom porodičnom slavlju ili dječijem rođendanu?

 

Zapitate li se gdje su nestali oni davni leptirići? Gdje je nestalo uzbuđenje? I kako to da vam je brak postao mirna prijateljska luka – sigurna, utješna i udobna, ali i pomalo dosadnjikava?

 

Istina je da su leptirići u stomaku karakteristični samo za fazu zaljubljenosti. Taj početni zanos i uzbuđenje kada tek ulazimo u vezu sa nekim, s vremenom, ako imamo sreću da smo pronašli partnera koji nam odgovara, prelazi u stabilnu ljubav. I ti prvobitni leptirići se više nikada neće vratiti. (Možda je to i dobra stvar. Zamislite samo da taj osjećaj pozitivne treme osjećate i 20 godina nakon što ste se upoznali?)

 

Srećom još nije vrijeme za razočarenje! Dobra vijest je da, iako početni zanos pripada nekom prošlom vremenu, i dalje možete imati uzbudljiv brak.

 

Kako?

 

Možda samo trebamo poslušati Oskara Vajlda kada kaže da trebamo činiti iste one stvari koje smo činili u mladosti.

 

Ok, možda ne baš sve isto. Sigurno se nećete skrivati od roditelja, ljubakati na klupi u parku ili svu noć krišom provesti na Štrandu.

 

A možda biste i mogli. 🙂

 

Počnite od sitnica. Zajedno se prisjetite iskustava, načina na koji ste se zabavljali, brižnih postupaka, nježnosti koja vas je na početku veze činila srećnima.

 

Zajedno istražujte i pronađite i neke nove hobije, mjesta za izlaske, knjige i društva u kojima biste mogli uživati.

 

Uvedite dan samo za vas dvoje i činite ono što bi vama dalo osjećaj avanture i uzbuđenja.

 

Ali Tijana, kako da na to nagovorim svog supruga/suprugu?

 

Čujte, ponekad je dovoljno da promjena počne od nas. Probudite u sebi tu staru vatru, a potom pozovite partnera da vam se u tome pridruži.

 

A onda nam pošaljite sliku sa nekog tajnog sastanka da i mi s vama proslavimo početak nove uzbudljive faze vašeg odnosa.

 

S ljubavlju,

Tijana

Koliko često treba čistiti terasu kada živimo zajedno?!

Koliko često treba čistiti terasu kada živimo zajedno?!

U koliko sati treba da bude gotov ručak? Da li se mašina za pranje veša uključije i  vikendom? I nedeljom? Da li gosti moraju da se najave pre nego što žele da dođu, ili kogu jednostavno da se pojave na našim vratima?

Jeste li se nekada pitali ovako nešto? Ili slično? Ko uopšte, i da li neko, zna tačan odgovor na ovakva pitanja?

Svi mi znamo kako se rade ove stvai, zar ne? Međutim, kako znamo? Kako smo naučili na koji način se briše prašina, a u kojoj šerpi se kuva supa? I, da li uopšte možemo da garantujemo da je ispravan baš taj, naš način?

Odgovor je da jednostavan. Videli smo. Toliko puta smo, u svojoj primarnoj porodici videli, čuli, primetili, kako se radi sve nabrojano. Ne, nismo nućno pitali I nije nam neko jasno rekao, ali smo toliko puta to usput primetili, da se nismo ni zapitali da li je to ispravno ili ipak može drugačije.

Zar može?

Odvajanje od primarne porodice i početak zajedničkog života sa partnerom/kom (i/ili njegovom/njenom porodicom), idealna je šansa da se sva ova pitanja postave.

Zamislite divno nedeljno jutro, uživate u slobodnom danu koji je pred vama, kad ono… Čujete zvono na vratima. Došla partnerova/kina tetka sa dvoje dece. Bili usput pa svratili. I, ostali bi i na ručku.Mooolim? Nema ručka? Ni nedeljom?

Ne znate gde biste pre, a on/ona? Ne vidi ništa neobično u čitavoj situaciji.

O čemu se radi?

Reč je o postavljanju granica, odnosno, dogovor oko toga kako se stvari rade u vašoj, novoj porodici, nezavisno od toga kako ste ih radili ranije.

Svako je sa sobom poneo neka pravila na osnovu kojih obavlja stvari i procenjuje da li je neka situacija ispravna ili nije. Nekada se ta pravila i načini podudaraju sa partnerovim, a nekada se potpuno razlikuju. Neke od navedenih stvari se za partnere podrazumevaju, pa to dovodi do problema.

-Booože, pa valjda moja sestra može da dođe kad hoće..- Dok vi naprimer smatrate da treba da se najavi, i vaša sestra.

Dakle, dogovor oko toga kako ćemo raditi stvari, puno olakšava život. Ne podrazumeva se, i nisu svi naučili kao mi, da se terasa čisti jednom mesečno  🙂

 

Sve je uredu, samo se navikavate na svoju novu porodicu. I, sjajno je što možemo sami da smislimo kako će se stvari raditi.

 

Za vas,

Lana Smiljanić Vukadinović

 

 

Za i protiv sajtova za upoznavanje

Za i protiv sajtova za upoznavanje

 

 

Živimo u instant dobu. Žurimo, jurimo, imamo sve manje vremena za druženje  a i  u  on line smo svetu već dugo. Pojava sajtova za upoznavanje samo se uklopila u taj trend. Od tabua ovi sajtovi su brzo postali uobičajni način upoznavanja potencijalnih partnera. Zvuči kao da se nešto trguje ili razmenjuje ali ovi sajtovi odgovaraju na potrebe savremenog užurbanog i pomalo izolovanog društva.  Iako postoje od 80-ih kod nas su tek od nedavno postali globalniji trend koji izaziva podeljenja mišljanja.

Kakva su moja iskustva?

Pre dve godine imala sam par klijentkinja u kasnim tridesetim koje su se suočavale sa strahom da se nikad neće udati  i da će ostati same. Jedna od njih me je pitala šta mislim o sajtovima za upoznavanje. Bila sam malo iznenađena jer se nikad nisam srela sa tim pa i nisam imala neko mišljenje. Kako bih stekla svoj uvid odlučila sam da napravim profil i krenem u istraživanje. I ubrzo se to od istraživanja pretvorilo  u zabavu. Psihološku zabavu. Preko godinu dana sam koristila sajt uglavnom razgovarajući sa ljudima o njihovim motivima korišćenja ovakvih sajtova, njihovih iskustvima ili sam proučavala profile korisnika.

Do kakvih sam uvida došla?

#1 površnost

Ono što sam prvo uvidela da je pristup tim sajtovima vrlo površan. Postoji uverenje kod oko 80% ljudi oba pola koji koriste sajtove da ti sajtovi služe samo nalaženju partnera/ki za seks ili za veze za jednu noć. Takav pristup definiše i samu komunikaciju koja se obično svodi na sledeće: “Gde si ,šta ima?” Lepo izgledaš ? S kim živiš? Jesi li raspoložena za druženje? Odakle si? Jel ti se sviđam? Ja bih tebi ovo ili ono radio I sl … “

Zatim ako krene komunikacija vrlo brzo se prelazi na pitanje vezano za broj telefona obično za viber. Viši nivo interakcije koji obično usledi posle traženja broja je otvoreno pitanje za seks. Ovakav stav vodi tome da većina korisnika stavlja slike koje više razotktivaju nego što sakrivaju. Ja sam često dobijala feedback da imam “retko normalan profil “(ako se tu profile dele na normalne i nenormalne :)) zato što imam uobičajne slike.

# 2 (ne)bezbednost

Ono što sam primetila da ljudi malo vode računa o svojoj bezbednosti i nisu svesni rizika koje on line upoznavanje nosi. Veliki broj profila sadrži prvo lažne podatke a zatim i lažne slike. Ljudi su mi prepričavali svoja iskustva da su odlazili na dejt i sreli osobu potpuno drugačije fizionomije od one koju je ponudila preko svojih slika na profilu. A to je ozbiljna obmana. Dalje, najčešće se laže o godinama, izgledu, ličnom imenu i gradu u kome se živi. Sa jedne strane to se može shvatiti i kao oprez koji je potreban. Treba imati na umu da svi podaci i sve slike koje se postave na internet ostaju tamo zauvek čak i nakon brisanja.

Pošto sam uglavnom četovala sa muškarcima neretko su postavljali pitanja da li mogu da dođu na kafu. Ne da se nađemo u gradu već- pravac stan. Pošto sam im objasnila svoju istraživačku ulogu pitala sam ih kako mogu da mi veruju ili kao ja njima mogu da verujem. Ljudi uglavnom nisu svesni rizika da iza profila može biti potpuno druga osoba, ne mogu da procene kako će se ponašati u realnom kontekstu, nisu svesni rizika od zloupotrebe. Žene posebno treba da budu oprezne jer su upravo one te koje su najčešće žrtve seksualnih napada.

#3 pogrešna interpretacija

Većina komunikacije se shvata kao poziv na seks ili odmeravanje želja na ovom polju. Čak i kada druga strane ne šalje takvo značenje obično jedna osoba koja četuje sve shvata ili prevodi u taj kontekst. Onda se i brzo odustaje od komunikacije po principu :

-ćao lutko, šta ima?

 -baš sli lepa

-jesi li

zauzeta

-ništa ne odgovaraš

-hoćeš da mi daš broj?

-nećeš

….ajd ćao “

I tako što da se gubi vreme 🙂

#prevara

Mnogi će lagati i o statusu svoje veze. Veliki broj muškaraca koristi ove sajtove sa ciljem da ima neobavezan seks. Mnogi otvoreno govore da vole svoje žene i da im treba samo još malo akcije ili zabave sa strane. Ali slično važi  i za žene. Prevara je drugo ime ovih sajtova! Tu će se naći i ponude za trojke ili razmenu partnera. Jednom sam dobila ponudu da budem devojka jednom paru pa su mi i muž i žena slali slike. Bili su vrlo fini u svom ubeđivanju. Nisu bili navalentni ali dugo nisu odustali. Nisam ni znala da postoji termin “devojka ili dečko za par” ali sam to naučila nešto o novim trendovima. i uvidela sam da pitanje “ s kim živiš “ nepogrešivo pogađa jedan od tri stvari : ili on nema svoj prostor (živi sa svojima, cimerom, devojkom..)  ili je zauzet ili bi samo neobavezan seks a da ne mora da se brine o računu u hotelu ;). 

#blok

Da ne govorim sam o negativnim stranama sajtova za upoznavanje. Dobra strane je što svu nepoželjnu komunikaciju možete odmah da blokirate i da prijavite korisnika. Sajt vremenom sam selektuje sadržaje tako da sve manju stižu nepoželjni komentari. Neki sajtovi ne dozvoljavaju komunikaciju između korisnika ako ne postoji uzajamno poklapanje tzv.. “mečovanje”. Možete da birate ciljnu grupu –da odredite koji tip muškaraca ili žene je poželjan birajući opcije godište, grad,državu…prosto, možete suziti izbor i prilagoditi ono što se pruža svojim očekivanjima.

#nije sve samo o sexu

Postoji ne tako mali broj priča sa dejting sajtova koje su se završile kvalitetnom vezom. Kao vid upoznavanja ovi sajtovi uopšte nisu loša opcija. Često nemamo vremena, novca ili volje da izlazimo ili se ne osećamo dovoljno samopouzdano. Iza profila se anksioznost može lepo sakriti. Lakše nam je često da maskiramo i tako probijemo led. I zaista se mogu sresti dobri sagovornici, zanimljivi koji su vrlo pristojni i sa kojima se lepo može komunicirati. Neki  otvoreno traže partnere za vezu ili samo ortaka za druženje.

#oslobađanje od srama

Ovi sajtovi mogu biti dobra terapijska veza za oslobađenje anskizonosti od tome da se započne inicijativa. Ženama je obično teže da nekom priđu pa se ovde može sjajno uvežbati komunikacija za realni prostor. Jednom kad  se napravi taj korak svaki sledeći je lakši. Nema ničeg loše u tome da se preduzme inicijativa.

#fantazije

Ovde zaista možete biti neko drugi. Ali to ne bi trebalo zloupotrebljavati u cilju obmane. Kad kažem drugi možete uzeti neki avatar i zapravo na taj način razbijati barijere u svojoj seksualnosti. Može se shvatiti kao neki vid oslobađanja ili mogućnosti za istraživanje svojih fantazija. Nažalost, većina ljudi pod fantazijama misli na jeftinu pornografiju pa ostaje malo prostora za erotiku.

#socijalna afrimacija

Kao što sam rekla na početku živimo u donekle izolovanom društvu. Nemamo puno prilike da ostvarimo nova poznanstva ili ne dobijamo dovoljno socijalnih potvrda od naše okoline. Sajtovi za upoznavanje mogu da budu sjajan ventil. Možete zaista dobiti dosta komentara koji „bustuju“ samopouzdanje. Što je nekad potrebno.

 

Ovo su moji glavni uvidi sa malog istraživačkog pohoda. Da li ćete se upustiti u ovakvu avanturu zavisi samo od vas. Svakako iskustva mogu biti zanimljiva i potpuno drugačija od mog. Zato pravi uvid možete dobiti tek ako se ohrabrite i zakoračite u svet online dejtinga ali ipak sa dozom opreza.

 

Za vas istraživala

Ivana Perić